问你个问题:
“你觉得结婚对你来说,有什么好处?”
此时,可以默默地在心里先写下你的答案。
这其实是近期网上一个热议话题。
无数人加入其中,诉说着自己婚姻中的“甜”和“苦”。
本以为答案会平衡且多样。
但令人惊讶的是,婚姻天平两端的男男女女,却给出了截然相反的答案。
这是为什么呢?
当你是受益者时
心态大都是积极的
镜头首先对准了男性:
“你觉得结婚有什么好处?”
大部分男性都是控制不住的笑意:
“结婚肯定有好处啦。”
“回家有饭吃,啥都是热的;有什么事情还有人跟你想个办法;还能有人谈个心啥的。”
“有好处啊,一个人总是孤零零的,结了婚,时间久了得了病了,起码有一个媳妇能照顾自己;还能洗衣服做饭什么的。”
也有男性回答:
“结婚可以生孩子,我们要传宗接代啊。”
但奇怪的是,当你拿着同样的问题去问女性时,得到的却多是:
“什么好处啊?嗯……”
此时的沉默,震耳欲聋。
更令人心酸的是,有个妈妈一边思考着婚姻的好处,一边转过身拍着还在婴儿车里的孩子,然后转过头说:
“我觉得太难了,能换个问题吗?”
很多人看到这里,不自觉代入了自己的婚姻:
“当她在回忆时,恐怕脑子里过的,不是给孩子把屎把尿,就是给老公洗衣做饭的画面吧。”
是啊,对于很多女性来说,婚姻更像是靠惯性在维持着。
每天都有数不清的琐碎事,哪有什么心思去思考结婚的好处?
同样是一场婚姻。
男人可以心无旁骛地在外挣钱,挣到钱了,一家人都会夸他有本事。
可作为女人,在外挣钱,就会被指责不顾家;而在家带娃,又会被埋怨没自理能力。
能不累吗?
当然,坦白来讲,这样的采访,多少会将答案有意识地进行“筛选”。
在婚姻中,并不是说女人就一定在受苦,男人就一定在享福。
不是这样的。
包括照顾,也肯定不是永远单向的。
大部分时候,婚姻中的两个人都很辛苦,或者,也一定有幸福的瞬间。
但同时,我们能看出:
在一个家庭中,从来不存在什么完全对等的付出。
总会有一个人相较另外一个人,会付出得更多一些。
于是,就出现了我们常说的“上位者”和“下位者”的关系。
处于上位者的一方会相对满足,享受着婚姻带给自己的便利,心态积极;
而处于下位者的一方则牢骚满腹,在不断付出中消耗着自己的价值,心态悲观。
那么,我们该如何扭转这种情况呢?
或者换句话说:
我们该如何将婚姻的利益最大化,让两个人都能享受其中呢?
婚姻最重要的
是找一个“好人”
这些年,不少情感大师都给出过有关婚姻的建议,繁复复杂。
但其中有一条,说的太对了:
谈恋爱可以找个帅的,嘴甜的,浪漫的,甚至只会对你好的人,只要你喜欢就行;
但请你记住,一旦结婚,一定要将关注的焦点放在对方的内在上。
至少,他必须是个“好人”。
“好人”是什么概念呢?
不是说他有多少钱,家境有多好,而是要看:
他的三观、他的责任感和他的人品。
《五十公里桃花坞》里,宋丹丹和董璇谈起关于“找对象”的问题时,就曾给过一个非常中肯的建议:
找伴侣,最重要就是三观正,情绪稳定。
因为她们太知道,一个“三观有缺陷”的人会在婚后做出怎么出格的事情;
更知道,一个动不动就冲你发火,甩脸色,尤其是喝完酒以后就完全变成“另一个人”的伴侣,到底有多可怕。
我们之所以要再三对女孩说这句话,不厌其烦地告诉她们:
“不要恋爱脑,结婚一定要找个好人结婚。”
答案也很简单:
因为在很多家庭里,女性总会有一些时间处于弱势的地位。
尤其是在育儿期间。
在网上看到@虎妈猫爸小米豆拍摄的日常故事。
猫爸问妻子:
米豆这么可爱,为什么不要二胎呢?
妻子回答:
因为要孕吐、要腰疼、宫缩疼、内敛疼、剖腹疼、哺乳疼。
会脱发、色斑、皱纹、黑眼圈、身材走样、胸下垂、产后抑郁。
刚怀孕要血常规、尿常规、B超建档、NT筛查、大排畸、糖耐、唐筛、四维、乙肝、抗原、抗体、胎心监护。
……
话还没说完呢,就看到丈夫的表情从期待变成了心疼。
是啊,对于男性来说,生孩子可能是“传宗接代”四个字就能概括了的;
可对于女性来说,却是实打实的十月怀胎、宫开十指,甚至是切腹八层的煎熬。
当然,“生育”这件事应该是开心快乐并充满期待的,实际上也确实带给很多人憧憬和幸福。
但同时,不能因此就忽视了这个过程中的辛劳和疼痛。
所以,我们要用什么来跟女性谈婚姻的好处、谈论生孩子的好处呢?
靠各种洗脑吗?
当然不是。
更多的,还要靠那些浸润在生活小事中的爱意。
靠对方的责任和担当。
靠对方能在你最需要的时候不掉链子,在你最艰难的时候的那些包容与体谅。
我们常常在一些温暖治愈的文章下看到这样的留言:
“要是有这样的伴侣,多少会减轻一些我对婚姻和生育的恐惧。”
我想,这才是为什么,结婚一定要找个“好人”的原因。
好的婚姻
是要会互相心疼的
那么,一个在我们看起来“好”的,会让人一想起来就暖心的伴侣是什么样呢?
看过一个视频,一个女性在跟老公打电话。
看得出来,她已经处在崩溃的边缘了。
老公的声音刚刚响起,她就忍不住哭出了声:
“我就感觉我好累好累。很压抑,真的很压抑。钱,钱没赚到。小孩,小孩子没有顾上。真的很累,我感觉。”
听到妻子情绪很是低沉,丈夫一刻也没停顿,立马安慰。
他先是肯定妻子过去做的事情都很棒,并不像她自己说的那样一无是处。
“你不要想不开哦,我不想失去你,你想干嘛我都尽量满足你。
钱没赚到没关系,赚钱是男人该做的。小孩呢,你也尽最大努力去照顾了,人的能力是有限的。”
接着,又引导妻子多去想想自己身边已经拥有的,而不是为没得到的东西感到难过。
“现在我们的家庭,比很多家庭都好很多了。而且你还有自己的车哦,你比很多人都好很多,你要这样想。”
最后,他允诺妻子。
“等下回去抱抱你哦。”
随着这句“抱抱”出口,妻子的情绪慢慢平复了下来。
泪,也止住了。
很多人听到丈夫的回复,都觉得瞬间心暖了。
这才是真正情绪稳定的男人。
他在伴侣情绪失控时,没有站在道德制高点说教,更没有用一句“我比你更累,你别抱怨了”的话来回怼。
而是给了她莫大的肯定、支持和安慰。
这并不是个例。
前不久,一个妻子“想买手机”的视频也曾火爆全网。
她有那么一点点“贪心”,又喜欢iphone又喜欢华为,不知道该买哪个。
很多人听完她的诉求,可能会立马说她“不顾家”“乱花钱”。
但她丈夫却是一边忙着搬东西,一边回应:
“想买就都买了,家里的钱不都在你那吗,本身你也用两个手机。”
妻子还是在纠结,毕竟两个手机买下来就得一万多,再加上自己平时也不怎么挣钱,花这么多钱,多少有点难为情。
可丈夫依旧语气平稳,反过来安慰她:
“那你天天看孩子都够累的了,你要不看孩子我哪有时间挣钱?对不对?”
简单一句话,既肯定了妻子过往的付出,又消解了妻子对于花钱的愧疚感。
很多人都说:
有这样体谅老婆的丈夫,何愁家里不会生财;
有这样心疼妻子的老公,何愁家里不会幸福。
是啊。
有这样一个“好”的伴侣,遇事总是站在对方的角度考虑问题,不去斤斤计较所谓的“付出”“回报”。
何愁这场婚姻不会幸福呢?
一个温柔治愈的伴侣,真的能减轻生活一半的疾苦。
“你知道我的辛苦,而我也会体谅你的不易。”
找一个人同舟共济
亦舒在《我的前半生》中说:
“人为什么要结婚?
还不是因为人生不易,需要找一个人同舟共济。”
是啊,这个世界上,从来没有谁的生活是容易的。
对于女性来说,要生育、要工作,要处理蜂拥而至的负面情绪;
对于男性来说,要工作,要养家,要权衡好家庭各方面的矛盾。
家庭,这时就成为了我们疲惫生活中最重要的避风港。
让我们得以被治愈、被充电、被安抚、被支持。
维系一个家庭要靠的,也从不是爱情来临时荷尔蒙的刺激,也不是一个人风雨兼程、另一个人袖手旁观的无奈。
而是两个人共同的配合与体谅,是两个人携手去应对接下来的风雨。
是一起面对生活的零零碎碎,依旧跳起华尔兹的信任与从容。
《幸福的婚姻里》说:
“在你的婚姻中,陷入僵局的冲突可能是一个永久性问题。
但是,当某一天,你能够在不伤害对方的情况下谈论这个冲突时,你就学会了和这个问题一起生活。“
同样的,在那一天:
我们也就学会了接纳对方的情绪和不足,学会了如何应对未来生活中的泥沙俱下、一地鸡毛。
以上就是本篇文章【“结婚有什么好处?”男女的不同回答,揭露出婚姻三个真相】的全部内容了,欢迎阅览 ! 文章地址:http://lanlanwork.gawce.com/news/10179.html 资讯 企业新闻 行情 企业黄页 同类资讯 首页 网站地图 返回首页 阁恬下移动站 http://lanlanwork.gawce.com/mobile/ , 查看更多