文 | 卢悦
关键词:跟前夫复婚还是跟现任男朋友结婚?
卢老师,我现在纠结一个问题,想听听你的建议。
我离婚3年,老大本来跟前夫,但是实际两个孩子都是我带,前夫每年出抚养费30万。
当初离婚是因为他做项目,两地分居,后来他出轨了。我接受不了,觉得这种事,有了1次就有无数次,我自己也有不错的收入,我不想憋憋屈屈的过下半辈子。
离婚后第2年,认识了现在的男朋友,他也是离异,孩子跟前妻。他对我各方面都很照顾,对我孩子也行,但是经济上基本是AA制。
刚开始觉得没什么,但是日子久了,还是觉得不行,感觉两个人始终隔着那么一层,互相防着似的。
前夫这边有意想复合,今年5月份孩子生日,他过来给孩子庆生,说要给我公司10%的股份。
我很纠结,一方面不想走回头路,一方面也觉得跟现任AA制,长久过不到一起,卢老师,你怎么看呢?
?
答:
我们人生中往往会发现身处“进退两难”的境地。
一旦处于这种境地,那就说明,你的能力需要提升了。
那么你需要提升什么能力呢?
需要提升的是你的影响力。
影响力包括两方面。
一方面是你的“立规矩”的能力。
比如现在我看到的都是男人给你立规矩。你现在的男友给你的规矩就是AA制。
你的前夫给你的立的规矩是给你公司10% 的股权,拿钱砸你。
那么你呢?
你没有规矩给他们立。
其实一个聪明的女人,从来是要让别人听她的,而不是一味在别人的规矩里进退两难。
她会这样说。
对男友:
对前夫:
其实这些话你不是不会说。
而是你不敢说。
因为你在感情中一直都是“弱势地位”,你不相信别人会为你改变,你也不相信自己有足够的魅力,值得别人为你改变。
所以,女人一生最需要的,就是一种内在的力量,就是相信自己配得上更好的生活。
其实你要明白,前夫回头找你,说明你在他心中是不可替代的,你带着两个孩子,还有男人喜欢你,说明你有足够的魅力吸引人。
你需要的就是承认自己,而不是贬低自己,这样才不会把一手好牌打烂。
第二个能力是经营力。
比如你需要有能力和这两个男人探讨,如果按照你的需要去生活,对他们的难度是什么。
男朋友为什么不肯把你们的钱放在一起,是不是他害怕感情太投入,会受伤,这种亲密关系的伤害,是不是需要化解。
还有你的前夫为什么要回来找你,他对你的看法有没有改变?这些都是需要你用一种“深度沟通技术”引导他们敞开心扉,跟你交代的。
这种能力,是需要我们后天专门训练的,你可以关注一下我们的“心理倾听师课程”,专门去发展如何一句话说到对方心坎里,如何一句话影响他人的能力。
?
关键词:老公和小三什么时候才能断掉?
卢老师,你好!我跟老公结婚15年,有两个可爱的孩子。老公经营一家自己的公司,因为经常健身,看起来很年轻。
我在事业单位,有比较高的收入,我一直觉得自己是很成功的女人,工作顺利,老公也很爱我,我父母都觉得他对我好。
一年前,我发现我老公出轨了,那个女的样貌姣好,打扮也很时尚。
我看他们发的信息,那个女的满是对我老公的崇拜和想念,还说她什么都不要,只希望在我老公心里有一个她的位置就好。
刚发现他出轨,我怎么也接受不了,又哭又闹,老公被我弄的不耐烦了,说给他点时间他会和那个女人断掉。
我现在整天的惶恐不安,老公说晚上有应酬,我就怀疑他是不是和那个女人出去约会了,他说要出差,我就会担心他们是不是出去旅游了。
昨天,我看到那个女的又给他发来信息,我很生气,找他吵架,质问他为什么还没有断掉,可是他说,他需要点时间,突然断掉他怕那个女的找他闹。
卢老师,我很无助,不知道这样的日子什么时候是个头,他们真的会断掉吗?
?
答:
如果你想让这种日子有个头,你必须要把自己找回来。
作为一个自尊心比较强的女人,往往会在老公出轨以后,进入到“退行状态”。
所谓“退行状态”就是“一哭二闹三上吊”这种小孩的行为。
遇到问题倒在地上哇哇大哭,那就是孩子的行为。
但是现在你必须要让自己站起来,用成人的方式解决成人的问题。
否则,你必输无疑。
首先你要判断局势。
1. 男人为什么要出轨?
你们的关系最大的问题就是“徒有其表”,看上去一切都很好,但其实你们是各忙各的,慢慢的夫妻二人世界的“地”“撂荒”了。
家不再是你们关注的焦点,而是你们的背景了。
这时候,有个崇拜你老公的女人,自然会极大的弥补他内心空白,加上自身情商不够,自然就会出现背叛。
2. 问题的性质有多严重?
总体来说,不严重。
为什么?
因为你们的关系是“相似性关系”,你的老公找你这么一个“高质量女性”,其实某程度也是为了满足他的自恋,他需要崇拜,但是他未必看得起那些崇拜他的人。
所以你身上的优秀,是对他的最大的吸引力。
他说会结束关系,说明此时他还是想要这个婚姻的。
但是让他有一个急刹车,他暂时做不到。
或者说,他也有些舍不得离开那个女人。
或者说,他离开那个女人,会觉得对那个女人有愧,甚至害怕那个女人闹起来妨碍他的利益。
甚至还可能幻想你会慢慢接受他这种“灰色地带”,从此“睁一眼闭一眼”地混日子。
但无论如何,他并不想让你们的婚姻解体,而是试图试探你的底线。
我的判断是,如果方法得当,应该是“有惊无险”的。
其次,你要找到解决思路。
分析了上面的因素,我们就要知道,问题的症结是什么?
你需要软硬兼施,让他无路可走,必须按照你的引导,做出你希望做的事儿。
小孩哭和大人哭有什么区别?
小孩哭是一种发泄,是一种失控——
比如你会控诉他为什么会如此伤害自己,把自己当傻子耍,为什么不马上停止和那个女人接触,为什么那么在乎那个女人,而不在乎你。
总之你此时是把他当成解决问题的主体,你完全等着他去做,如果他做不到你就只有控诉控诉再控诉;
最后只能增加他对你的厌恶,你们的感情余粮,在一次次地控诉中,消耗殆尽。
大人哭是一种表达,是一种影响。
你要成问题的解决者。你不是等着他解决问题,而是你要参与到解决问题的规划中。
你的哭泣是有目的的,是为了让他能共情到你,让他产生愧疚,然后才有行动的动力。
你可以说:
第一“软”:表达自己的痛苦,目的是让他共情你。
第二“硬”:表达威胁,让男人感觉到害怕最好的方法就是告诉他,你是不定时炸弹。
第三,提出合作的邀约,分析利弊,促使男人必须和你合作。
这样一套话术下去,他才有可能和你合作,你才是一个“影响者”、“规则的制定者”,而不是一个“等待者”、“被执行人”,你才能真正掌控感情,驾驭感情。
要解决婚姻和人生中的许多问题,最好是能将自己活明白。
可怎样才算是活明白了?
那就是:我们并不需要去向别人证明什么,也不需要跟着别人的脚步去做什么,而是获得内心的独立,成为一个独立、完善、成熟的个体。
?
说起来简单,但我们总是受限于内在缺失和潜意识里的固有认知、行为模式,让问题无限轮回下去,除非到实在无力持续的地步。
?
然而,当我们多了解一些心理学知识之后,这些问题就会被呈现出来,就会帮助我们换个角度看到问题的来源,看到事物的真相。
当我们再次面对人生和婚姻中的问题时,就能充分认识自我,并且运用心理学的知识和技术解决问题,进而影响身边的人。
因此,我向很多来访者都推荐了这门课程——
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